打破親子間語言暴力的“玻璃墻”

　　語言冷暴力，言語嘲諷、故意忽視、躲避、冷漠、輕視、疏遠和漠不關心等，是親子關系的“黑洞”，兒童承受愈多來自父母的語言暴力，就愈容易表現(xiàn)出情緒低落、強烈的沮喪與低自尊等情緒反應，甚至產生攻擊性和反社會行為。據(jù)臺灣兒童權益聯(lián)盟2016年的調查，有超過半數(shù)（51.2%）的父母，曾用恐嚇的方式管教孩子。當父母情緒不佳時，兒童最容易成為遷怒的對象。
 

　　父母的語言暴力，是父母控制或教導孩子的手段，是一種心理虐待或情緒傷害。即使是以愛的名義，即使是來自最親近的父母，語言暴力也真實傷害著孩子的身心發(fā)展，致使其精神和心理上受到侵犯和傷害，給他們留下一輩子的烙印。許多成人回憶小時候爸媽的一句怒罵對自己的傷害，即使過了很久心還是很痛，甚至一輩子難忘。

　　調整情緒語言，提升教養(yǎng)質量
 

　　情緒是一把雙刃劍，古希臘哲學家亞里士多德認為“問題不在情緒本身，而在于其表達方法是否適當”；作家畢淑敏說“良好的心情是一種生產力”，會拓展個體認知和思維彈性、提升創(chuàng)造性。當兒童覺得不安全時，就會降低記憶和發(fā)現(xiàn)知識、獲得習得樂趣的能力，常常對他人充滿敵意或容易畏縮。要改善親子關系、提升教養(yǎng)質量，父母首先要學會調整情緒語言。
 

　　眾所周知，無條件的愛，是親子關系最好的黏合劑。父母有條件的、選擇性的愛的表達，如“你要是考不好，媽媽就不要你了”，常常讓孩子感覺焦慮，害怕父母不愛自己，于是會不斷地討好父母，在親子互動中容易察言觀色、猶豫不決，失去自我決斷力。唯有絕對的、無條件的愛，如“考不好沒有關系，這只是暫時的困難，媽媽會陪著你”，這樣的愛才能讓孩子有勇氣嘗試錯誤，有勇氣在漫長的人生道路上獨立而行，探索未來。給予孩子無條件的愛，父母和家才是溫馨的，才能成為孩子最終的安全舒適區(qū)。
 

　　誠如臺灣著名學者洪蘭教授所說，孩子是上天賜給父母最好的禮物，當父母愿意從孩子的角度來看事情時，親子關系就親密了。當父母尊重孩子的看法時，他的心房就打開了。當孩子全心全意愛父母時，養(yǎng)兒育女的辛勞才會變成甜蜜的人生回憶。
 

　　情緒不是用來壓制的，而是親子關系重要的溝通途徑。因此，父母應時常反省自己情緒狀態(tài)，選擇合適的言語來表達情緒，選擇合適的方式來排解情緒。在親子互動中，父母掌控著溝通的絕對權力，應謹慎反省自己的情緒狀態(tài)，學習選擇合適的情緒表達或反應方式，尤其要注意如何恰當?shù)乇磉_破壞力比較大的氣憤等情緒。
 

　　遠離傷害的最好方法，就是控制怒火帶來的破壞力。父母如果是工作帶來的情緒不佳，應避免遷怒于孩子，冷靜下來，力求清晰地表達自己的感受。比如可以告訴孩子“媽媽最近工作壓力有點大，心情不太好，但是跟你沒有關系，可以讓我安靜一會兒嗎？”如果是親子互動中出現(xiàn)的不佳情緒，則要避免簡單否定孩子，保護孩子的自尊心。比如“你又沒有完成功課，媽媽感覺很不開心，因為我很擔憂你的學業(yè)會逐漸落下，我想知道你是不是遇到什么困難了呢？如果有困難，說出來，媽媽陪伴你一起面對。”
 

　　面對孩子的問題，父母選擇理解和支持，從表達“我”的感受開始，而不是簡單地發(fā)泄不滿，孩子就不會簡單地沉迷在各種情緒糾結中，才有可能在失敗中真正學到經驗。探索問題出現(xiàn)的原因，既避免了簡單武斷的批評引起的沖突，又為孩子示范了正確處理情緒的方式，引導孩子自己發(fā)現(xiàn)問題、找到解決問題的方法。相反，父母如一味忍耐，反倒讓孩子在不清晰的親子互動中模糊了必要的邊界，要花更多時間來猜測父母的心思，以討好或取悅父母，卻不能解決問題。直到父母忍無可忍，以更爆炸性的生氣方式來表達對孩子的錯誤的憤怒。父母張牙舞爪的情緒表達，讓孩子感覺莫名其妙，無所適從，對父母產生恐懼，內心只想遠離父母。
 

　　允許孩子犯錯，鼓勵孩子表達情緒
 

　　孩子就是孩子，有很多行為他們自己都控制不了，真不是故意跟父母對著干。父母要允許孩子犯錯，更要陪伴孩子從失敗中吸取經驗，讓失敗成為成長的契機，轉危為機。
 

　　父母接受孩子會犯錯的事實，允許孩子表達自己的情緒，就可以心平氣和地協(xié)助他們成長。反觀父母的成長過程，也常常為自己的拖沓、懶散找借口，為什么就不能多包容一下孩子的磨蹭、不乖呢？孩子哭的時候給他一個擁抱，說“我知道你很難過，你想出去玩，但是現(xiàn)在到睡覺的時間了”，幫他明確表達出來；“你想哭就哭吧，媽媽陪著你”，鼓勵他表達情緒。這樣做，孩子清晰地知道情緒來自哪里，才不會無休止地大哭大鬧。
 

　　當孩子犯錯的時候，父母首先要了解孩子的感受，同理或回應他們內心可能出現(xiàn)的內疚和難過的情緒。一般來說，面對失敗，孩子的內疚或難過說明他們內心很想上進，也努力了，只是現(xiàn)實結果出乎意料。這時父母要關心孩子的情緒，感受孩子的感受，給予他們表達自己感受的空間和時間。
 

　　及時的情緒表達，讓孩子面對問題或困難時不再只是焦慮或沮喪。父母陪伴孩子總結失敗的教訓，協(xié)助孩子真正解決問題，而不是簡單地把孩子的失敗標簽為“蠢笨”。孩子內心會感到安全，就有勇氣去探索錯誤的緣由。
 

　　孩子犯錯或失敗時，更需要父母的支持和安慰、陪伴和鼓勵。如果父母用譏諷或嘲笑的方式雪上加霜，無疑是在孩子的內心深處貼上難以消除的負面標簽。面對只問結果、不陪伴解決問題的父母，孩子往往會自動從親子互動中退出，讓雙方關系橫亙著堅硬的玻璃心墻，看得見彼此，卻走不進彼此的心。
 

　　放下父母的面子，保守孩子的自尊
 

　　中國的父母注重面子，一方面難以做到開明地表達自己的感受和情緒，另一方面又難以放下“父母是權威不可違逆”的信念，即使發(fā)現(xiàn)自己錯怪了孩子，也為了面子而選擇不道歉，甚至追加懲罰來加強自己的權威感。處于這樣不對等權力的親子關系中，孩子要么全力以赴地堅決對抗父母的錯誤，要么采取自我隔離的方式，內心中讓父母遠離自己。親子關系面臨公開的決裂或隱性的陽奉陰違，后者只是孩子伺機逃離關系的權宜之計。
 

　　孩子犯錯不是不能批評，而是要講究批評的藝術，不要突破“保守孩子的自尊”這一親子互動的底線。批評錯了，就要第一時間向孩子道歉。
 

　　批評孩子是為了讓孩子明白問題出在哪兒，而不是為了宣泄父母的不滿情緒。在親子之間不平衡的權力關系中，有批評話語權的父母尤其要注意批評的藝術，少說廢話，不翻舊賬，具體指出當下的錯誤。比如“我很生氣，因為你沒有收拾玩具”，一句簡單的話，讓孩子知道自己錯在哪里就夠了。“我都說過多少次了，你怎么就記不??？”這種話除了發(fā)泄父母的情緒，只能讓孩子覺得自己什么都不行。
 

　　翻舊賬、連環(huán)指責等過分懲罰，容易讓孩子不自覺地專注于對父母的反感，或努力爭辯，或內心反駁。孩子“關閉”了耳朵，父母啰唆中的一些有益的話也被孩子選擇性地過濾掉，批評的教育功能消失殆盡。有的父母在批評時隨意踐踏孩子的尊嚴，比如公開指責孩子無用，甚至讓孩子在公眾場合受羞辱，讓孩子滋生仇恨，甚至在怨懟中度過一生，百害而無一益。
 

　　智慧的父母講究言語的藝術性，讓鼓勵成為巧妙的批評，讓商討變成熱情的批評，讓提醒帶出善意的批評，讓沉默成為有力而無聲的批評。
 

　　父母如果實在沒忍住跟孩子發(fā)了脾氣，補救的辦法就是第一時間道歉，讓孩子感受到父母的真誠和愛。有勇氣對孩子表達歉意，其實是父母向孩子示范如何勇于承擔，不但能提升孩子承擔錯誤的勇氣，也讓孩子學會從不完美中成長，而不拘囿于為維護面子而推卸責任，提升其抗逆性。不肯道歉的父母其實是懦弱、不敢承擔責任的，孩子長大后面對問題時選擇逃避或推卸責任，就不足為奇了。
 

　　世上沒有完美的父母，意識到自己的粗暴語言對孩子的傷害，盡力減少傷害的發(fā)生，就是很大的進步。父母得體地放手讓孩子自己嘗試，鼓勵孩子面對錯誤時不恐懼、不害怕；尊重孩子，協(xié)助他們建立自信，讓他們意識到從失敗中成長的重要性，學會承擔責任；拒絕暴力，用正確的教育方法進行溝通，好好說話，成為孩子溫暖的陪伴者。（蘇細清）

　　版權及免責聲明：凡本網所屬版權作品，轉載時須獲得授權并注明來源“中國產業(yè)經濟信息網”，違者本網將保留追究其相關法律責任的權力。凡轉載文章，不代表本網觀點和立場。版權事宜請聯(lián)系：010-65363056。

延伸閱讀